终于恢复了积极乐观的生活态度：）迁居综合症痊愈了。
感谢百忙之中抽空陪伴我的朋友，我想，我会更懂得珍惜，懂得关怀别人，以及更坚强。还要启动荒废已久的记忆力，不能再放任自己健忘了，搜集乐趣和大家分享，事理和大家共勉：）脑子转起来才好。
不过还有很多事情没处理，自己的住房还没有找到，找到之后还要搬家、收拾，比较重大的打击是我的本本貌似硬盘坏了。。。最近风闻电脑开始有自主意识，瞧不起它配置低或者流露出换掉它的意思会闹别扭不开机、频频死机什么的，我想我的本本大概也不适应上海，可是发现主人渐渐适应，它在有生之年返京希望渺茫，悲恸欲绝之下便一蹶不振。
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上海时间22点，xqy坐在如家上海体育馆店2222房里的书桌前写着这篇日志，气温微凉，左手边放着一杯白开水和一部闪着信号灯的手机。
她的心情有点糟，在这座她本就不喜欢的城市，她感到没有安全感和十分的拘束。这座城市的交通路线像被风吹乱的蜘蛛网一样让置身其中的人头晕脑胀。在这座城市她只有2个朋友，他们都离得很远，他们会关心她，也会不辞劳苦来陪她吃饭，但她还是感到非常孤独，她很矛盾，既想有人陪，又怕麻烦到别人，毕竟每个人都有自己的生活，大家都长到这么大了，工作、家庭，已经够忙的了。
她的神经又变得任性而克制。
她想，如果她知道该怎样去爱一个人就好了。
也许她错了，也许按计划休息，去旅行，去放肆，她会快乐更多，而不是因为新鲜和好奇而重建一切，又会不会只是重蹈覆辙、殊途同归。
虽然在父母眼里她是个完美的孩子，但她知道自己其实很脆弱，她并不想得到现在达到的这些，她并不想走的这么快，她的心态没有跟上能力的增长，她只是在承担责任并不是做自己喜欢的事情。
她需要安静、阅读和绘画。一切是否会好起来，不再在乎这个问题。
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房间里的摆饰很干净，沿着窗台排放一列都朝同一方向张望的陶土人儿。沙发外包了一层透明塑胶套，几个靠垫就规律地分开摆置其上。两张角桌则放着一些杂志。由于排得很整齐，杂志上的标题都清晰可见。其中一张放有《报导者》、《周日评论》、《纽约客》等；另一张桌子上则有《女仕》、《美丽家庭》、《读者文摘》等杂志。
沙发对面的墙壁悬挂一幅毕卡索《母子像》的复制品，沙发上则是文艺复兴时期的宫廷画作，一位戴面罩的朝臣手中握剑，保护双颊泛红、受到惊吓的女仆。综观这一切，似乎不太协调——似乎连爱丽丝自己也不确定自己是谁？自己是居住在怎样的一个世界里？
——《献给阿尔吉侬的花束》
最近心情不好，也说不清是周期性情绪低落还是因为发生了什么。姐姐说我是把自己压得太厉害，有情绪就要发泄，不要顾虑太多。
有人说我不知道自己要什么，等我弄明白了就会幸福。这个人一点不了解我。我很清楚自己要什么，只是不知道该怎么去做。
姐姐：不要总想着成为谁，做好自己就够了。
我我：我不想成为谁。
姐姐：但是你太强求自己了。
我我：我宁愿自己是个智障，会更快乐。
姐姐：潜意识里你是想成熟的，熬过这个阶段就好了。
我我：我不想成熟。
姐姐：逃避长大是不可能的，要接受现实。
我我：我不喜欢生活在社会，我玩不转，学不来，我只想找一些和我一样简单的人呆在一起。
姐姐：这是不可能的，轻松点吧小丫头，你迷失了。
今天早起吃完早餐后不想回家，独自在街上漫步，还好今天无风，阳光和煦。我还以为自己会走完整个二环才能好起来，走到地坛公园便绕了进去，不知道为什么这样的红墙琉璃和苍郁的北方树木对我总有种莫名的吸引，让我觉得平静。宝宝蹒跚学步，老人打太极唱京剧，中年妇女们跳着节奏欢快的牛仔舞，如我这般年纪的倒是少见，估计都在各座大大小小壮观或是平庸的写字楼里忙碌吧，还有工人拿着长长的水管给小草洒水，空气清新的很。抬起手腕，没戴手表，摸摸口袋，也没带手机，呵呵，自己莞尔，时间不存在了，释然，我果然是给自己太多压力。回家后发现已经11点半了。日子能这样随意过该多好啊，带本书坐在公园的长凳上读，享受静谧的日光，清新微润的空气，偶有人们的欢声笑语传来，一天天。
我现在只想有充足的时间可以一个人晒着阳光不停的看书，旁边一杯水，我觉得只有在书里才能找到我想找的东西，连自己也说不清楚到底是什么的东西，只知道我一直看一直看，就能找到，然后我就会好起来，可是我总担心时间不够，对，这就是问题，时间不够，我太担心了。
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人年轻时一定会有那么几年（对我来说大概是在18-20岁），形成的心性一辈子都抹杀不了，有时候你以为你已经成长了，变得足够坚硬、职业，但是一看到曾经熟悉的措辞、图画，就立刻又变回了阳光下那个慵懒爱幻想的姑娘，仿佛自己脸上又挂回轻快明亮的笑容，仿佛仍未察觉时光易逝可以顾自纠结于小小的悲欢和迷茫，于是翻出花花绿绿叮叮当当的饰物，决心打扮随意鲜艳出门去。
本来一切都合乎计划进行得很顺利，2月结束就呆在家里备考翻译证，5月考完开始求职，大约7、8月开工。与上次离职后的节衣缩食不同，这次我有了充足的money，可以休闲得很好，看看展览、电影、话剧，找朋友聚餐、聊天，出游，看书，打游戏，思考人生，如果能有机会自己琢磨一下喜欢的动画、学学乐器就更棒了，算是过几个月我认为的人类应有的正常生活。接下来，找一份大型IT企业市场部的工作做颗螺丝钉，如果英语有效提高，那么工资应该不菲。再用2年左右的时间，逐渐转型为soho。我的生存理想基本上就达到了，想一想，那种生活，NB在手，世界随游。再也不用担心囊中羞涩或是时间排不开而无法去探望远方的朋友，如果有了男友或是老公，也能更充分的实现嫁X随X，每天生活的弹性更是不在话下。
可计划真的永远赶不上变化。就在前几天，离职还不到1周，我甚至还没修整完毕全面进入学习状态，老板告诉我广州公司出了问题，问我是否愿意去担任管理层工作。虽然不情愿做OL，但这样一个跳级机会意味着能早几年退休，实在难得。只是要离开这座记录我成长的城市，离开这里的朋友们，有些不舍。家人都希望我能过去，既对我的事业有好处，又能离他们更近。经过这几天的斟酌，我发现其实我也有了倦意，也许是时候离开北京一阵了。只是这一去就是1-2年，我很清楚，这个去或留的选择，在这个关键的时间点发生，已然上升为了事业和家庭的选择。因为我知道自己终是要返京的，我想在北京成家，可如果最后的黄金两年付出在了广州和工作，我害怕自己要成为职业型剩女孤独终老了。
看到此文的朋友给点建议？
另外，昨天看了鲁豫有约访柏芝，很喜欢她的率真。做节目那年她才23岁，比现在的我还要小1岁，看起来青春活泼、俏皮可爱，她跟鲁豫说计划26岁拍拖，28岁结婚，30岁以前生bb。和我差不多，我计划27岁结婚，如果经济条件允许，28、29岁生两个宝宝，一男一女，这样以后他们就能互相照应，直接龙凤胎就更好了：）。可是如今我已24岁，还来不及遇到一个能让我死心塌地的Mr. Right就已逼近婚龄；来不及赚够奶粉玩具钱家人就盼望着带孙子；我还没有做好心理准备，觉得自己还是个孩子，还没有长大，还有很多问题没弄明白，怎么一下子就要进下一关了呢？。。。有没有通关秘籍啊。。。
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iyu down掉了很长一段时间，宝宝怕我无处倾诉，好心邀请我去他那儿避难，其实最近工作生活繁杂，并无心写博。虽说我喜欢折腾，但其实是十分经不起折腾的人，也就一直等待iyu恢复了。恩，终于恢复了，功能似乎更强大了，特别是自定义方面，对于我这样随性的人是再好不过的事情了，只是图片地址变更，所有以前上传的图片都不能用，以及侧边栏中的delicious、douban问题，完全恢复到自己满意的状态还需要一段时间吧：）2008第一帖丢了，也就是数数人的图，重新上传一遍作为年度记号吧：）这个人来人往啊。。。
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这似乎可以列为我有生以来最开心的一个生日了：）虽然今天大部分时间都被加班和声讨房屋中介所占据。
在昨天开始就有远方的朋友电话和msn祝福（一年间，这两个我最“老”的闺蜜都已成婚，初闻时候我是很震撼的，久久不能接受，原来大家真的都是要结婚的，也有一点点被遗落的感觉，真的像《姊妹》里唱的“听过你太多心事，但已经不再重要，眼见你快做新娘，做密友的真想撒娇，我与你太好姊妹，竟为你哭了又笑，唯求好姊妹，抱我一抱，分半点福气给我，不准留低我一个”，可随后我发现，其实结婚并不是那么可怕，大家的日子好像还是一样的过。。。只是多了一个亲密的人一起玩罢了），QQ上有个朋友说为我订了一个蛋糕，会在今天送到我公司，而且还是really，将信将疑。。。
我是15日凌晨6点钟出生的，女人年龄愈大，老得越快，所以11点就上床开始睡觉，准备做个美梦以迎接自己的生日，睁开眼就是阳光灿烂、美好新鲜的一岁了，想想就很棒！可是在接近0点时被短信声从半梦半醒状态拽了出来，都是意外的祝福：）一个是以为再也不会联系的朋友，两个是同屋的女孩：）相处2个月，她们竟然记得我的生日（虽然也很好记，因为我和她们其中一个是同月同日，呵呵），不过还是觉得好浪漫好温馨：）于是我就微笑着、甜蜜的进入了梦乡：）
今天一早去上班，收到了老板的礼物，一个ipod classic（太贵重了，不过，斟酌再三，还是收下了），小蕊的祝福也如期而至（我们在北京算是相依为命，相识两年，我的生日都是有她的陪伴，她生日我的祝福也是绝不缺席，明天打算去找她一起大吃一顿，呵呵，每年的生日必修课），爸爸妈妈也给我发来短信希望我快乐（这个是有点惭愧，应该是我先给他们电话的，对他们来说我是独自在外，可能有些孤单，虽然时常我也会走极端感觉寂寞凄凉，但那时那刻我真的可以告诉他们，我是真的真的很快乐，有这么多人关心着我，他们可以放心了，可以开开心心的在远方度过这个特别的日子了），然后知道我生日的同事们也都很照顾我，祝福我，并且尽量让我能提前离开公司，去happy：）接近晚餐的时候，收到了那个蛋糕，很谢谢这位送我蛋糕的朋友，让我感受到北方人真的很好啊，一直认为北方人好，没想到竟然这么好：）Q上姐姐留言“小猪又长一岁了……”（其实写的是“小猪又老一岁了”。。。）还有答应为我写一篇生日文的宝宝（偷偷去看了一眼，果真是写了：）呵呵，果然是乖宝宝，链上）、答应送我剪纸的某某、我生日不送我礼物还以陪我吃饭之名蹭我饭临走还顺走我100块血汗钱的某某，以及某某某某。。。（所有暂时没有昵称，不方便透露姓名，但真真切切关怀过我给我安慰的人们）
惊喜总是令人兴奋和感动的，谢谢大家！预计过几天还会收到一些祝福和礼物，嘿嘿，先乐一乐：）
刚巧今天看到小八的签名，借用：只要想起你，亲爱的朋友，所有的失落和悲伤烟消云散。
2007-1983=24
shining…
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2007年北京的第一场雪，每次下雪我就特别特别的开心：）总是记得初来北京时走出火车站的感觉，空气那么清新，生活充满了未知和希望。（把自己形容的有点像进城准备打拼一番的乡下人- -！不过还是很开心很开心:P）还有那年走在西直门外大街上，天空突然就飘起雪来，仰起脸，笑容洋溢，心中雀跃。都是值得珍藏和怀念的。
一夜间，小树都穿上了外衣
留个纪念
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萌萌是同住女孩养的猫，才5个月，却长得非常大。当然了，这只是我的看法，我与猫接触并不多，我对小动物一向都是极爱又怕，怕被它们的尖牙或爪子弄伤，所以我不是很清楚多大年纪的动物大概应该是什么样的体型，但即便如此，我还是觉得5个月的生命还很小，should be more cute。
我只在小学一二年级的时候养过一只从猫妈妈身边偷走的新生小小猫眯，那时候我给它喝牛奶，给它用纸盒做了一个小窝，当它长到能从纸盒里跳出来的时候被家人送走了，那时它连手绢折的老鼠都害怕，不知后来怎样了。
萌萌就完全不同，是一只好奇胆大的猫咪。
刚来的时候，我只要稍不留意，忘了关门，它就会溜进我的房间，躲在床下、沙发下、靠椅下，总之是黑黑的地方，让我以为它一定是一只心灵阴暗的猫咪，于是感叹，原来猫也会有这种复杂的情绪。如今，已经是冬天了，我的房间朝南，5楼，北方不同于南方的多雨阴霾，白天总会有蓝蓝的天空、灿烂的阳光，洒进屋子里，暖暖的，萌萌也不再一进来就往暗处钻，而是一跃而上沙发的靠背，匍匐着身子往前爬两步，停下，用它的爪子在沙发的布上“蹭蹭蹭”挠几下，然后就趴下拉拉身子，眯起眼睛开始享受了。想来萌萌也是热爱生活的：）
萌萌对生活的热爱还表现在喜欢观察人类。每次我在厨房洗碗刷锅或是削个苹果、洗洗衣服的时候，总会突然就发现萌萌蹲在我的左侧或者右侧，最能吓我一跳的是，削完一个苹果抬起头时撞见在斜上侧桌子俯视我的它。而最可恶的是，有一次洗完澡，在浴室里弯腰低头擦头发时透过门上的透气孔愕然看见萌萌正蹲在外面，悄无声息的看着浴室里发生的一切。同屋女孩也说，洗完澡出来的时候会看见萌萌蹲在外面，可是没想到它竟然会一直看着里面的动静。于是我们公认了，萌萌是只色猫，还是蕾丝（同性恋）。更糟糕的是，这两天它学会了一个新技术——用爪子挠或者用头顶，把门弄开。。。也就是说，我们不能再仅仅是带上门，而要时刻谨记把门关紧 - -；
萌萌还很聪明。它喜欢扒拉垃圾，开始它总是围着垃圾篓转悠，探探头，后来也不知是误打误撞，还是多次实践的结果，它掌握了拿下垃圾桶的秘技：第一步从桌子上跳下，第二步用自己砸翻垃圾篓，第三步把头埋进其中。。。
萌萌还很粘人，有时候听见我进屋的关门声，就会在自己房里一声声叫唤，甚是凄凉，可是。。。可能因为从小就远离猫群的缘故，它叫起来，一点都不像猫，什么也不像 - -；如果在客厅遇上，它就会凑过来，蹭我，嗅我，渐渐的，我也敢摸它了：）
：）冬天真好啊，北方的冬天更是舒心，这个冬天，过的慢些才好。
载入中……
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前两天去给客户做汇报，来听的中高层管理者大概有20位，席间有几位很活跃的提问，甚至有些咄咄逼人，将近1月的连续加班让我疲惫不堪，一思考就头痛，脑子里一片空白，面对这样场合下的提问我有些无力，只勉强回答了两个。虽说他们的提问都是一些项目的延伸问题，回答不出情有可原，但我仍然觉得是我们自己没能充分挖掘。市场调研始终是要走向营销咨询的，那么呈现出来的就不能仅仅是真实可靠的数据，在结论写作上，应该提出自己的看法和建议，而要做到这一点，就应在项目准备期间就与客户沟通良好，弄清楚他们遇到了什么困难，想知道的是什么。
就好像石康说的，爱一个人，要先想想他需要什么，自己能给他什么。爱就是要给一个人新鲜的礼物，不是勉强摘取的，是自然而然散发的。
散会后，我以为我把这事情想得很清楚，明白了以后该怎么做。可是同去的同事们却在谈论，某某问这个问题，一定是因为结果对他的部门不利，要质疑我们，某某一直帮我们说话，因为我们的结论说明他们部门做得好，某某给我们那么多项目，不好的结论当然没写进去。。。
我一下子又晕了，是这样吗？开会时，大家原来都不是真的在讨论公司发展，而是在维护自己的利益吗？
看着一个人的时候，一点感觉不出他心里在想什么，是什么感情。这感觉让人非常非常孤单和无奈。
如果面对一群人，身处一种自己无法辨认的境地，我想我还是宁愿抽身离去，遵循自己的直觉。
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